Tengo 24 años pero me siguen dejando huevitos como si fuera mocosa de 5 y la verdad es que me encanta.

(Me)Prometo retomar este lugar

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No partiré como todas las veces que vuelvo aquí. A veces siento que tengo tantas cosas que quiero decir (que debo decir) y ahí es cuando me alegro de que exista este lugar.

Hace mucho tiempo que la situación con mi familia en el norte no está bien. Exactamente desde que Camila se fue a vivir a la casa de mi abuela (ella es la actual pareja de mi primo y tienen un hijo juntos, Gaspar). La situación estaba muy tensa, como les comenté antes. Han hecho y deshecho en esa casa y me da pena porque ese lugar guarda muchos recuerdos preciados de mi infancia y ahora apenas reconozco ese lugar. No respetaron nada, ni siquiera por sentido común o lo que sea. Eso ya me tenía muy molesta a decir verdad y para empeorar todo, ayer me enteré que mi prima Helen (aka, la hermana de mi primo Juan) se fue de la casa porque ya no soportaba la situación.

Tuve la oportunidad de viajar a coquimbo hace unas semanas atrás, originalmente por la titulación de la Helen, pero terminé por quedarme unos días más para disfrutar del cambio de aire y se agradece en verdad. Terminé por comprobar todas las historias y quejas respecto al Juan y la Camila (nadie se mete con Gaspar porque él no tiene la culpa de nada, lamentablemente le tocaron malos padres). Desde la última vez que los vi en el verano creí que se avisparían o algo, que cambiarían el modo en que estaban haciendo las cosas pero pequé de ingenua al parecer. De verdad esperaba una mejor resolución para todo esto que mi tía abriera los ojos finalmente y dejara de tapar todas y cada una de las estupideces que hace el Juan, que deje de justificarlo. Creí que le quitarían la venda de los ojos y no fue así. Las cosas fueron para peor.

Supe que la Camila se hizo la víctima una vez más. No me cuesta nada creerlo realmente porque lo pude ver con mis propios ojos cuando fui a coquimbo. Lo que me da lata aquí es que fue a llorarle a mi tía y le dijo que la Helen se "desquitaba con el Gaspar y que ella no podía permitir eso"...por dónde empiezo a explicar el tamaño de esa mentira??!!! Sé que la Helen no soporta a la Camila (ni a mí me cae bien), pero ella nunca se ha desquitado con el Gaspar! Es más, cuando ha tenido un problema con la Camila se lo dice en su cara, como tiene que ser y no anda hablando a su espalda que es lo que hace ella cada vez que se queja de la Helen. Al final se hace la mosca muerta. ¿Y qué quiere? ¿que le den todo en bandeja por haberse ido a la casa? ¿que le críen a su hijo? Al parecer las respuestas a todas esas y más preguntas son "sí", porque no miento cuando digo que la tipa no mueve un dedo en esa casa, en donde por cierto la alimentan, la abrigan y la visten, sin que ella se preocupe de nada. No es capaz de cocinarle a su propio hijo, espera a que alguien más lo haga y si no hay comida pues el pobre niño tendrá que aguantárselas (de verdad que no exagero)... Esta individua en verdad que no mueve un dedo en esa casa y de verdad no sé cómo puede vivir con ella misma. Si yo estuviera en su lugar me sentiría bien mal conmigo por la vida que llevo y ADEMÁS por no cooperar en NADA DE NADA ¿no te pesa un poco la consciencia? (digo yo). Onda ni siquiera es extremamente necesario que se busque una pega porque se puede ayudar de otras maneras, onda poner la mesa para comer, o lavar los platos, llevar a su hijo al jardín son cosas que no hace (y ni se molestará en hacer, por lo que voy notando). Y podrían decirme que son trabajos muy de "dueña de casa" o lo que quieran, pero es un por lo menos dadas las condiciones de toda esta historia. Sé que me estoy tomando el tema con ella solamente hasta este punto...pero por lo menos (y tampoco es mucho logro) el Juan se buscó una pega y en algo ayuda a la casa que es LO MÍNIMO QUE PODRÍAN HACER (ambos, seriously...no creo que esté pidiendo nada fuera del otro mundo).

Ugh. El asunto que me duele más es que mi tía le creyó a la Camila cuando le lloriqueo sobre la Helen y ya no sé qué está pensando mi tía ¿elegir a una extraña por sobre tu hija?... Sé que puede pasar, dentro de mis ex-pensamientos recurrentes (like siglos atrás) estaba toda la dinámica en las familias y por qué siempre uno las favorece o no se cuestiona los lazos afectivos que existen (sigo creyendo que una persona puede no querer a sus padres o sus hermanos y cosas por el estilo. No creo que el estar ligados por sangre sea una especie de contrato en el que no tienes voz al respecto). Y si esto me afecta mucho ahora es porque mi familia siempre ha sido muy unida. Ha sido un trabajo de años, al menos así lo he vivido. Aún con todos esos cuestionamientos pude sacar muchas cosas en limpio para mí y puedo decir que amo a mi familia no porque "sean mi familia" sino por las personas que la conforman y por cómo son esas personas. Por eso me duele que le haya dado la preferencia a la Camila, que no hizo más que llegar y cambiar los esquemas, pasar encima de toda la familia, las memorias que guardamos en esa casa. HIZO LLORAR A MI ABUELA POR LA CHUCHA!!! Y NADIE SE METE CON MI LULE!!! NADIE!!!

Y así como veo las cosas, estoy segura de que esa casa ya no será lo mismo nunca jamás. De hecho ya no es lo mismo para mí desde hace unos años por culpa de todo esto.

Ugh... quería hablar de otras cosas, pero esto me tiene tan enojada que lo dejo hasta aquí. Otro día les cuento de mis viajes introspectivos, mis amores frustrados(?) and stuffs

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Recapitulando entre las muchas cosas que veo/leo, fue inevitable regresar a este fragmento de Mawaru Penguindrum (uno de mis favoritos en la serie por cierto), así que lo dejo aquí.

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Siempre es un gusto volver a este lugar.

¡Se acabó la universidad! Bueno, casi casi, me queda dar mi examen de título para obtener definitivamente el cartón que acredita mis conocimientos en ciertas cosas y ahí sí se acaba la universidad, supongo.

Adiós a la monotonía DEP al fin!! Rescato varias cosas, pero no tengo muchas ganas de indagar en eso salvo en las personas maravillosas que conocí y con quienes logré establecer lazos geniales, en particular mis nenas de artes visuales con las que nos seguimos reuniendo y haciendo cosas. En verdad es maravilloso pasar tiempo con ellas y he aprendido un montón de cosas (y seguimos se supone). El pasado miércoles aprendí a encuadernar así que ahora puedo hacerme mis propias libretas, les dejaré unas fotitos de mi libreta art-povera, en palabras de la Dani.




usando materiales que estaban muy a la mano resultó algo bkn! y útil por lo demás :) Espero con ansias las siguientes sesiones con las nenas porque es un ambiente maravilloso y se agradece todo lo que pasa ahí.
Also, tengo que hablar de mi obra en la próxima sesión, mis intereses y todo eso, igual me da plancha... básicamente porque no suelo hacer eso y me siento expuesta, onda demasiado, pero lo haré de todos modos...de ellas nadie cacha mi onda, salvo la Aileen ♥, que por cierto la extraño demasiado :( mi vida ya no es lo mismo desde que no puedo verla seguido. Te extraño mucho Aileen, hablar por internéh no basta :(

He tenido tanto tiempo para hacer las cosas que quiero sin preocuparme de nada! Claro que por lo mismo me he tomado mi tiempo haciéndolas, total nadie me está apurando, así que como ya supondrán he visto varias películas pero no tantas como quisiera, he dibujado harto pero hay que seguir y estoy haciendo algunas pruebas con tinta porque quiero empezar un negocio de estampado de poleras :'D y respecto a eso me queda afinar unos detalles en la mezcla de las tintas, es todo shuer experimental en este caso, así que estoy a modo "prueba/error" en todo el proceso, pero me he entretenido harto aunque me ha resultado agotador también, como llevaba tiempo sin hacer tantas cosas manuales mis brazos mueren más rápido de lo que me gustaría :'(
Hay tantas ideas y proyectos, así que estos últimos días me he organizado mejor para hacer las cosas y espero seguir así para hacer todo lo que me gustaría en este tiempo. Incluso estuve coordinando posibles correcciones de la tesis con mis profes en la U, no me interesa presentarla realmente, me interesa más el proceso, los procesos son importantes para mí. La cosa es que aún me falta maquetear más y "masticar" un poco más las ideas que me rondan la cabeza.

Also leer libros, gawd, extrañaba echarme a leer. Mi problema ahora es que he pillado tanto libro virtual que me he olvidado de los "reales" que tengo, pero ya me estoy poniendo al día, hoy terminé uno de ellos que venía alargando hace ya mucho tiempo.
Estoy feliz porque he leído tanta cosa y FEELS, gawd, me dan muchas ganas de escribir las historias de mis personajes y de hecho nada me detiene, pero no me he dedicado a escribir sobre ellos uvuUU (also, nota mental, hacer un organigrama para distribuir los tiempos, tengo fe en que puede funcionar xD)

Hoy estuve hablando con mi viejo, me gusta hablar con él, creo que con los años hemos llegado a entendernos mucho mejor, me gusta que me cuente sus historias que me aconseje aunque yo no haya pedido nada. Hoy fue uno de esos días, uno de esos en que comenzó a hablarme no sin antes disculparse por lo que iba a decir (típico de él) y que no me sintiera atacada porque no era lo que él pretendía, yo lo entiendo, no era necesario que lo dijera, sé que se preocupa y que a veces necesita verbalizar todas esas cosas que le rondan la cabeza. Hablamos sobre lo que es mi actual situación (terminé la U, me espera el mundo laboral~) y de cómo él creía que mis capacidades daban para mucho más que Artes. Ese siempre ha sido un tema entre nosotros, yo creo que él me tiene en un pedestal que de verdad no me merezco. Sé lo que he hecho y cómo he conseguido todo lo que tengo ahora (académicamente hablando) entonces no creo ser capaz de demasiado, simplemente me aproveché de las situaciones que se me presentaron y (no sin esfuerzo en todo caso) saqué lo mejor que pude de cada una de esas instancias. Aún así no pude decirle esto mismo que acabo de escribir, pero no lo creo tan necesario porque nunca le he mentido en lo que hago, siempre fui sincera con las cosas que quería y por qué quería hacerlas. Pero entiendo que se preocupe y que quiera que yo tenga una vida tranquila, tiene mucho que ver con su historia y con las cosas que hizo y las que no. Me da pena pensar en eso, viendo lo estresado que está a veces y no puedo evitar preguntarme qué sería de él si hubiera elegido otra cosa para su vida. El eligió el deber por sobre el querer, yo lo hice al revés; elegí lo que quería, lo que me gustaba y no me arrepiento ni un poquito por eso (aunque sé que me falta carrete). Pero elegí lo que elegí por lo mismo, porque no quería convertirme en alguien que hace lo que "debe" todo el tiempo, reconozco que lo hago aunque últimamente menos que años atrás (no sé si eso es bueno o malo 8D ). Creo que le falta vivir y con eso me refiero a que por una vez elija lo que quiera por sobre lo que deba hacer, es complicado...
Pero hoy le expliqué el porqué. Hoy le dije porqué elegí esto y no otra cosa. Tiene que ver con estructuras y con formas de acceder a ciertas cosas. En artes fue todo tan dinámico, maravilloso y ya todos saben lo que me significó el DEP (aka morir en la rutina). Porque no es que el arte sea la única cosa que encuentre interesante, hablamos mucho de eso, de las cosas que nos gustaban pero que no seguimos. Los dos podríamos haber sido historiadores o arqueólogos, tenemos eso en común, pero la vida le trajo muchas presiones a él y responsabilidades (unas más deseadas que otras). A mí por "suerte" (aka por todo el plan que he ideado y en el que he trabajado) no me han llegado presiones demasiado significativas y he podido elegir con más libertad en esos aspectos, así que elegí huir de esa rutina, aunque no fue una decisión muy consciente en verdad (eso también se lo dije), fue mucho más intuitivo porque no fue hasta ahora que cursé la pedagogía que entendí muchas cosas de mí en todo este proceso.
Me gusta hablar con él.

Lo dejo hasta aquí porque creo que perdí el hilo...

PD: Estoy en medio de un REMEMBER con Vocaloid and did I ever told you how much I love Len Kagamine????? Es tan maravilloso ;v; ♥

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Ya casi parece chiste esto de escribir cada un mes o así, no es que me lo proponga realmente y lo digo en serio, simplemente me limito a volver cuando creo que es momento para decir algo y cuando miro las fechas me doy cuenta de que, efectivamente, ha pasado un mes —o un poquito más—.

Son tantas cosas ahora último y quizás termine diciendo nada o muy poco. Tengo mi cabeza agotada, me queda poco menos de 3 semanas para terminar la carrera y siento que se me ha ido la vida por estar muy preocupada de "estudiar" —y lo pongo entre comillas porque no es lo único que he hecho, aunque si ha consumido la mayor parte de mi tiempo—. Tengo la sensación de que me "privé" de demasiadas cosas y puede que así sea, pero no soy —intento ser— de aquellas que no lloran sobre la leche derramada. No puedo volver los años atrás, pero tampoco me arrepiento de las decisiones que tomé y cómo seguí este camino. Mi problema ahora es que han pasado casi 6 años que se me han hecho nada; siento como si hubiera ingresado ayer a estudiar y hoy ya estoy saliendo y realmente me perturba darme cuenta de esto. Así ¡zas! se fueron 6 años de mi vida y no puedo evitar pensar en lo que pasará después.
Honestamente la he sufrido más desde que entré a la pedagogía, no tanto por la práctica misma sino por la universidad, porque apenas y he tenido tiempo para mí. No miento cuando digo que si no dibujo, pinto, hago cosas me muero y es como que me cortaran una parte de mí, es verdad. En Visuales apenas noté esto porque la carrera misma era hacer esas cosas, obviamente habían períodos de inactividad pero pasaban rápido, pero ahora en pedagogía... la rutina me ha pesado enormemente y me molesta, me da rabia, me lastima. Me siento medio muerta por culpa de eso y no puedo evitar pensar en que cuando termine con la universidad la vida que me espera será peor que el DEP con su rutina y eso me aterra. No quiero volverme esclava de eso, quiero tener mi espacio para mi... Veo a los profesores en el colegio y de verdad me da mucha pena porque todos están igual de colapsados, veo a los alumnos y me pasa igual. De verdad que me fui a meter a un lugar super deprimente, pero quiero estar ahí y quiero hacer algo por mejorarlo, por llegar a las personas y ayudarlas como me ayudaron a mí. Pero me niego, me niego rotundamente a que me coma la rutina, ¡¡¡me niego a ser una muela con carie!!! Y he peleado estos semestres DEP para desarrollar alguna estrategia contra todo este asunto, claro que nada me ha resultado mucho en verdad, pero no me voy a echar a morir, porque es esto en lo que creo y lo que quiero hacer.

Pasando a otro tema más o menos feliz(?)
Me queda la nada de práctica y me da una pena infinita, porque a pesar de que ha sido una práctica muy mierda para mí, comparada con la de semestres anteriores, no puedo dejar de involucrarme con mis alumnos. Por más que me ignoren y no me pesquen. La verdad es que no me tomo nada de esto a personal, porque no es contra mi persona todo el asunto, es contra el mismo sistema y bueno, soy como la cara del sistema en la sala de clases así que... ya saben, pero no es personal. Me he dado cuenta en cada pequeña charla con los chiquillos en clases. Con sus saludos en los pasillos, sus confesiones, sus sonrisas, sus rabietas, etc. Y aquí se sitúa mi batalla, para cambiar el sistema desde dentro, sí, así estúpidamente idealista —me siento como un agente infiltrado y eso igual es cul—.
Así que adoro ir a la práctica y me da lata tener que dejar de ir y hablando con algunos de mis alumnos de 8º me di cuenta de que muchos de ellos juran que seguiré hasta final de año con el curso y puedo ver como se achacan cuando les corrijo diciéndoles que estaré con ellos sólo hasta final de semestre —eso fue algo que se dijo desde que llegué a la práctica, pero los niños olvidan rápido, algunos ni mi nombre se saben y eso que estoy desde marzo con ellos—. Así que mi tarea es pensar en algo para este final y ojalá ser alguien en sus vidas, aunque sea la tipa mala onda o la de los trabajos fomes, pero no simplemente desaparecer de sus vidas sin dar explicaciones, ya que nadie suele explicarles nada. Posiblemente esto sea pura mamonería mía, pero como ya mencioné, estoy muy involucrada.

Bueno, creo que dejaré hasta aquí el reencuentro. Esto ha sido super terapéutico y me recomendaron no dejarlo, así que trataré de aparecer más seguido

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Casi un mes sin traer nada y ahora les dejo otro shuer texto que salió de unos cuántos pensamientos para didáctica de artes.


Esto pasó el 2010 o 2011 (sinceramente no lo recuerdo bien). Es una muela común, no es la dichosa muela del juicio y se encontraba en el lado superior izquierdo de mi boca. La carie que se encontraba en mi muela atacó de modo silencioso, ya que se encontraba en el interior de la muela, razón por la que nunca generó molestias para mí al momento de comer, pero un día que me encontraba comiendo y mastiqué lo que ingerí sentí que algo se rompió en mi boca, lo que vino acompañado de un dolor intenso en mi costado superior izquierdo.
Cuando me quité los restos de comida de la boca para ver qué había pasado encontré un trozo de mi muela entre los restos de alimento. Al ir a verme en el espejo del baño noté que mi muela se había roto y que quedó suelta.
Días más tarde mi mamá me acompañó al dentista para evaluar la situación de mi diente. Ahí la dentista nos explicó de qué se trataba. Era, efectivamente, una carie que se inició en el interior del diente y que ya había devorado gran parte de él. Había dos opciones; intervenirlo para salvarlo, lo que tenía un valor excesivo para nuestra situación en ese momento (o quizás no tanto, pero había otras cosas que requerían mayor atención que la pérdida de un diente, al menos desde mi punto de vista) y la segunda opción era sacar el diente, que resultaba mucho más accesible. Yo opté por esta opción, que también era más rápida que iniciar un tratamiento.
Luego de la extracción le pregunté a la dentista si podía quedarme con el diente y ella me lo dio. Llegué a mi casa y lo limpié, le quité los restos de sangre y lo guardé hasta el día de hoy sin una razón específica.
No tengo claro el por qué decidí quedármelo. Quizás porque se trataba del primer diente “definitivo” que perdía. O porque verlo ahí lleno de sangre y herido me enamoró de cierto modo. O quizás debido a cuestiones familiares (tiendo a inclinarme por esta última).


Algunos otros antecedentes.
La verdad es que por parte de mi familia existe una serie de historias respecto a la pérdida de los dientes. Se trata de un tema sensible en lo que respecta a mi núcleo familiar, pero las historias se repiten con parientes algo más lejanos.
Tanto mi mamá como mi papá han perdido varios dientes y se han visto en la necesidad de utilizar prótesis. Mi papá perdió antes sus dientes. Se trata de los cuatro incisivos inferiores, si mal no recuerdo la historia los perdió joven jugando a la pelota con sus amigos. Así que la prótesis lo ha acompañado durante muchos años. Él tiene 54 años.
Mi mamá perdió los dos incisivos superiores (las “paletas” que uno le llama), un poco antes de todo mi incidente con la muela.
Por otro lado, la hermana de mi papá también perdió los cuatro incisivos inferiores, no recuerdo cómo. Una de las hermanas de mi mamá luego de una caída en bicicleta en su adolescencia perdió la totalidad de los incisivos (los ocho).
Debido a estas historias (que recuerdo en este momento) es que para mi familia es importante cuidar de los dientes. Fue algo en lo que fueron muy enfáticos cuando me crearon los hábitos de pequeña.
Para ellos es importante mantener buenos los dientes porque son una carta de presentación. En cierto modo, los dientes hablan por uno y dan cierta impresión sobre lo que somos. O eso es lo que ellos —mis padres— me dijeron. Así que no podía ir por la vida sacándome los dientes como si nada.

Los dientes siempre me llamaron mucho la atención. Me resultan una parte muy curiosa de lo que somos, que de algún modo siempre los consideré algo asociado al lenguaje —para mí—, ya que es, aproximadamente, luego de la salida de los primeros dientes que los bebés comienzan a hablar.
Para las culturas antiguas tenían algún grado de atribución mágica, mística. Por lo mismo se fabricaban collares con los colmillos de animales. En este sentido, representan un poder adquirido. Otras culturas consideraban que cierto poder residía en ellos, razón por la que los conservaban para que cuando los muertos vinieran pudieran recuperarlos.

Creo que de cierto modo estas cosas han logrado llegar a nosotros. Por ejemplo en la tradición de pedirle a los niños que pierden sus “dientes de leche” que los dejen bajo la almohada para que reciban un premio. De este modo los dientes no se pierden.
En mi caso, siempre me llamó la atención esto, siempre me generó curiosidad saber qué pasaba con esos dientes que yo dejaba bajo mi almohada, que luego eran reemplazados por dinero.
Un día, sin quererlo, lo descubrí. Y entre las cosas de mis padres un frasquito que contenía los dientes que mi hermano y yo habíamos perdido a lo largo de los años. Supuse que representaban un recuerdo para mis padres y por eso los conservaban, pero cuando pregunté me respondieron: “no se pueden botar”, pero no había un por qué, era como si se tratara de algún acuerdo pre-existente que yo desconocía (y hasta el día de hoy lo desconozco).
Hasta el día de hoy sigo encontrando dientes sin dueño repartidos por la casa. Así que al menos en lo que a mi familia respecta, los dientes se conservan.


Sobre el significado. 
Al final cuando nos pusimos de acuerdo para traer nuestro “talismán” a clases o traer los materiales para construir uno con la intención de reflejar en él de algún modo lo que queríamos poder transmitir en el proyecto que pensamos en la escuela.
Elegí este diente porque primero que todo es parte de mí y por lo mismo creo que habla por mí. Lo pensé como algo para este proyecto, pero también lo trasladé a otros aspectos que siguen relacionados con lo mismo y que son importantes para mí.

Esta muela soy yo y representa lo que no quiero que me suceda ni a mí, ni a mis futuros alumnos.
Mi muela fue carcomida sin que yo jamás lo supiera y, en cierto modo, creo que es lo que nos pasa a todos en la vida, en donde el peso del sistema se vuelve tan grande que nos sacrificamos para “rendir” y nos olvidamos de vivir y disfrutar.
Eso es algo que siempre he tenido presente, debido también a la historia de mi familia. En lo que he visto que se ha convertido la vida de mis padres, con trabajos que odian y que los consumen pero que conservan porque “es lo que hay que hacer”, “se necesita la plata” y tantas otras excusas ya bien conocidas por todos.
De especial relevancia para mí es la historia de mi papá. Estudió dibujo publicitario, pero tuvo que hacerse cargo de su familia, luego se casó y el dibujar no resultaba algo rentable. Así que sacrificó una de sus pasiones por “hacer lo que hay que hacer”. Con los años me ha tocado ver cómo ese modo de vida ha ido matándolo en cierto sentido. Ha perdido de alguna manera el amor por varias cosas y todo se traduce en ir a la pega, hacer la pega y nada más. Su trabajo lo ha consumido por completo y yo no quiero que el trabajo, ni que el sistema (escolar o no) haga eso conmigo.
Por eso tuve diferencias con él cuando decidí entrar a Artes Visuales. Porque en cierto modo él sabía “lo que me esperaba”, pero porfiada como soy. No quise sacrificar eso que tanto me gusta y entré a Artes de todos modos. Y, honestamente, hasta hace poco estaba todo muy bien, porque tenía tiempo de sobra para hacer lo que me gustaba. Ahora que me encuentro en pedagogía he tenido que dejar de lado ese “hacer cosas” en pos de “hacer otras cosas”, pero rescato que toda esta rutina que ha caído ahora en mi vida no ha logrado matar mis ganas de hacer cosas. Mi problema se ha visto reducido a una mera cuestión horaria. No encuentro el tiempo suficiente para perderme en las cosas que me gustaría hacer.
Es a eso a lo que le tengo miedo, a perderme en la rutina escolar y dejar que el sistema me coma, tal como la carie se comió mi muela. Es lo que he visto que la escuela hace también con los alumnos. He visto cómo los anula y cómo los frustra y yo no quiero que eso a lo que yo le tengo miedo les pase a ellos también. No quiero que nos volvamos muelas careadas.

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Yo creo que sí es posible hacer arte en la escuela pero que es necesario un cambio de lógica para lograrlo. Sinceramente antes de la conversación en la clase del jueves (3 de abril) creía que tenía que ver con un asunto plenamente metodológico sobre el cómo plantear y hacer las cosas, pero ahora ya no estoy convencida de eso y creo que lo que se mencionó sobre “sentirse artista” puede ser fundamental en este asunto, porque si no me siento de esa manera estoy desplazando “el hacer”, lo distancio y creo que es justamente en ese “hacer” en donde está la clave.
Puedo llegar a la escuela a hablar de arte, como gran conocedora o especialista pero si no me siento artista, si no soy artista ¿cómo puedo hacer arte en la escuela? ¿Cómo lograr que los chicos y chicas lo sientan o hagan arte? Si no lo siento en mí lo sitúo fuera y vuelvo el arte algo ajeno, algo distante a los y las estudiantes y ajeno a mí también, siendo que es lo que me define, es lo que estudié, lo que me gusta y lo que quiero enseñar y es esto en el fondo —situarlo fuera— lo que sucede hoy en la escuela. Se les habla a los chicos y chicas sobre técnicas y sobre la historia del arte, se enseña sobre arte —como si se tratara de un manual o recetario— pero siempre como algo que está situado muy lejos de ellos, algo que alguien más fue capaz de hacer y no ellos o ellas y yo creo que es algo que no tiene por qué estar lejos, ya que el arte tiene que ver con todos nosotros y lo que sentimos, lo que pensamos, lo que nos sucede, nos asusta, etc. pero es eso, se enseña no se hace. Creo que el “hacer” es un proceso mucho más complejo y demandante, que requiere una entrega e involucración que al “enseñar” no se produce porque todo se vuelve más frío, más distante y programado.

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Aún no me creo lo rápido que se fueron las vacaciones, no fue suficiente. Necesito más tiempo.
Es mi último semestre en la universidad y la verdad es que no estoy psicológicamente preparada para eso, no quiero pensar en tener que dejar la U y tener que buscar trabajo, no es como que odie lo que hago o algo, saben que me encanta y no lo cambiaría por nada, pero no quería volver a la U aún... quería más tiempo para mí. Hasta ahora todo bien, aún no tengo mi presentación en el colegio, pero igual tengo miedo por todo lo que se viene este semestre, son 3 meses haciendo clases, en este caso de artes visuales más la jefatura, aunque no estoy muy clara de si debemos hacernos cargo de las reuniones de apoderados... —ugh—. No he tenido muchas clases y tengo un horario maravilloso con miércoles y viernes libre, pretendo hacer buen uso de ese tiempo —just like today...—, para concretar mi tesis en artes visuales, tengo que ordenar mis ideas y todo aún, darle una forma... pero he reunido mucho material, así que creo que podré hacerlo, pero aún tengo que ir a averiguar unas formalidades a artes visuales para saber si podré matricularme o no este año, dado que estoy en pedagogía... sino ya veremos.
Volviendo a lo de las clases, tengo 5 ramos este semestre (6 si cuento la práctica), así que espero que este año la U no me mate como el año anterior y ya me calzaron para el lunes, mi profesora de didáctica quiere que exponga lo que hice en mi práctica anterior y ¡NO QUIERO! asdkjgajhsd xD En fin...

Así con la vuelta a clases de momento... iba a hablar de muchas cosas pero la verdad ya no quiero y tengo toda la cabeza desordenada, así que me retiro por ahora, me comprometo nuevamente a actualizar más seguido para que se enteren de mis aventuras[?]

Saludos a todos y buen inicio de año.

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¡Si!
Para los que no supieron me fui de vacaciones a Coquimbo, volví acá el  miércoles 12.

Creo que partiré hablándoles de las vacaciones, la verdad no estoy muy segura de cuánto tiempo estuve en Coquimbo... quizás 1 semana o 2, no fue más que eso. La idea de ir al norte (otra vez) era ir a acampar al valle del Elqui —les jodo el final: No fuimos—. Y como ya saben voy de vacaciones Coquimbo desde antes de nacer, siendo que igual tenemos los medios como para ir a otro lado y conocer otros lugares, pero mi papá es como caballito de feria y lo que más me carga de todo es ese ritmo esquizofrénico que se apodera de mi papá y mi mamá en vacaciones (sobre todo cuando estamos fuera de santiago), quieren hacerlo todo y con suerte respiran. Mientras acá en stgo. se los consume la rutina y el trabajo en vacaciones van de un lado para otro de la misma manera, como si le tuvieran miedo a descansar y no preocuparse de nada, que es lo que yo hago en mis vacaciones y me dicen que soy vaga or warevah, pero la verdad es que es LA época del año en que puedes darte ese lujo y no sé porque para mis viejos es tan complicado de asimilar.
Nunca he sido fan de la playa (que es el panorama en Coquimbo), así que ya pasado siglos de vacaciones ahí, no me resulta muy atractivo ir, incluso un par de ocasiones me quedé en casa, disfrutando del clima (porque eso si es rico, me gusta mucho el clima de allá) en el patio o algo por el estilo. Y con esos antecedentes entenderán que la idea de ir a acampar al valle y ver las estrellas en la noche era una idea maravillosa y no encontraba la hora de que estuviéramos allá, pero los días pasaron... que la plata no alcanza, ya veremos después del matrimonio (es que una prima se casó el 8 de febrero y teníamos que ir. Después les cuento) y al final nunca fue el campamento... pero fuimos a Totoralillo.
Si tuviera que clasificar mis lugares preferidos en la cuarta región de Chile, Totoralillo tendría el lugar nº1 y el fuerte el nº2 (also, nunca fuimos al fuerte :c ). Fuimos a Toto muchas veces. Me gusta esa playa porque no es como La Herradura (la de coquimbo), en donde el mar es muy tranquilo, con suerte hay olas, es todo quietecito, la única vez que hubo olas monstruosas en La Herradura fue un año en que hubo corriente del niño... Yo estaba muy chica, debía de tener como 7 años[?] (así que mis recuerdos pueden estar muy deformados) pero tengo grabado ese verano, porque fue como el primer verano de mi niñez en que no podía jugar en el agua si no iba con un adulto porque las olas eran enormes. Recuerdo que me quedé mucho tiempo mirándolas formarse porque podía verse el agua de un verde muy bonito y en una que otra ocasión se veían pecesitos a través. Eso fue con la corriente del niño hace mil año, ahora no. La playa es super tranquila, pero Toto es otra voláh. El mar es más fiero ahí, además de que hay más piedras, así que hay lugares específicos en los que bañarse para no chocar con ellas. La gracia de Totoralillo es que tiene olas grandes y dependiendo de las marejadas pueden ser aún más grandes, así que cada vez que uno entra al mar es una carrera, ya que debes entrar en el momento preciso para que la ola no te reviente encima y mueras[?] o te golpees con alguna de las rocas en la orilla. Mientras en La Herradura las olas me revientan un poco más abajo de la rodilla (sé que soy enana, pero se pueden hacer una idea más o menos) en Toto tengo suerte si las olas revientan a la altura de mi cintura, esas son las que están más a la orilla... onda donde el agua se mezcla con la arena y se hace todo ese barro, que por lo general te mancha los pies en la playa, pero en Toto el barro te embetuna entero porque las olas no revientan taaaan a la orilla, eso para las pequeñas. Las grandes pueden reventar más adentro, las más grandes pueden reventar incluso a la altura de las bollas. Y bueno, cuando estás entre las olas pequeñas y las grandes no queda más que nadar y confiar en tus reflejos. Es como bien extrema y adrenalínica la sensación al estar una vez en el mar. Y... cuando calculaste mal y la ola te atrapó hay que mantenerse sereno, no perder la calma porque a la hora que te pones histérico es peor, tragas más agua, te asustas más, etc. me pasó los primeros años, pero ahora ya estoy curáh de espanto, así que el ser atrapada por las olas no me aterra tanto como antes. Es una sensación bien particular. La ola revienta y el agua va en todas direcciones con mucha fuerza, entonces cuando estás ahí quedas como atrapado en la corriente, pero la fuerza del agua te impulsa hacia la orilla, así que esa es la dirección que sigues, pero dentro del agua es como que cada parte de tu cuerpo (sobre todo las extremidades) estuvieran dentro de remolinos (sé que es imposible que alguien haya estado dentro de un remolino y es lo que siempre me ha llamado la atención de esta clase de metáforas o comparaciones... nunca nadie las ha experimentado porque de hacerlo estarían... muertos[?] pero de un modo u otro entendemos qué pasa)... remolinos, o bien... yo al menos me siento como si estuviera dentro de una lavadora y recordando lo que comenté antes, nunca he estado en una, pero creo que es así cómo debe sentirse la ropa cada vez que hacemos un lavado. Es una experiencia mística.
Les encargo el cansancio posterior a Totoralillo. Si ya de por sí nadar agota, porque ejercitas todo el cuerpo... el nadar y estar huyendo de las olas es doblemente agotador, eran justamente esos días después de Toto los que me tomaba para quedarme en la casa y descansar, generalmente leyendo fics en el celular o alguno de los libros que me llevé por vacaciones.
¡Ah! y encontré un nuevo placer, mirar la playa o escalar una que otra peña escuchando el OST de Journey... ¡Qué cosa más maravillosa!

Así que eso fue la playa y las vacaciones... tristemente no hay fotos de los lugares porque a la tarjeta de la cámara se le ocurrió borrar todas las fotos, así que perdimos todo, salvo una que otra foto de la fiesta del matrimonio.

En fin, el matrimonio de mi prima Carolina.
¡Todo un show!
Ya saben que las convenciones sociales se me dan pésimas en verdad. Antes de ir a Coquimbo tuve que ir a un funeral de una de mis profes del DEP y no sabía qué hacer... ni qué decir, ni qué vestir y ugh... horrible. Ahora fue lo mismo y más con el dichoso matrimonio, que por todo lo demás fue anunciado como el mega evento y quéséyó (no sé nada en verdad, como Jon Snow).
Como me decía el Alexis, es tu matrimonio así que invitas a quien quieres y toda la razón, pero mi familia materna viene con una seguidilla de tradiciones "en familia" por diferentes circunstancias de la vida... like... mi abuelo se crío onda en un orfanato prácticamente, entonces la familia siempre fue algo muy importante para y bláh. No me molesta en verdad, pero desde que él murió (por allá por el 2007) las cosas en la familia se han fracturado bastante. Entonces cuando llegó el matrimonio de la Caro y no invitaron a todos los de la familia, hubo el medio show y fue tema de conversación cada vez que nos sentábamos a la mesa. Cómo les explico cómo se comían viva a la Caro y a la tía Paty (la mamá de la Caro) cada vez... yo me quedé callada nomáh, ya suficiente era tener que usar vestido y haber gastado plata en él que perfectamente se podría haber invertido en otra cosa más provechosa —just saying—. No es que no me gusten los vestidos, la verdad tengo varios, pero no me gusta que me obliguen a usarlos.
Llegó finalmente el día del evento y jamás vi mujeres más ataosas en toda mi vida. Yo me bañé, me puse el vestido, los zapatos y me peiné y CHAAAAAAAAAAAAAAAAO, ah! y una chaqueta para el frío. Nada más. Pero ver a mi mamá, abuela y tías... ¿este color?, ¿con joyas o sin joyas?, ¿y no te vas a pintar? NOOOOOOPE,  ¿cómo me pongo el pelo?, ¿llevó cartera?, etc... Así fue como en mis cavilaciones me di cuenta de que hay una inmensidad de códigos y convenciones femeninas que no manejo y siendo sincera tampoco me interesa involucrarme con ellas. La vida ya es bastante compleja la mayoría del tiempo como para andar agregando más show, creo yo.
La verdad iba todo bastante bien hasta que llegamos al matrimonio porque me encontré con un indeseable que estaba enterrado en lo más profundo de mi memoria, tanto así que había olvidado por completo su existencia y jamás me imaginé que podía aparecer en el matrimonio, estúpida de mi porque OBVIO que iba a estar ahí. El susodicho es Carlos, si mal no recuerdo... primo de mi madre. Tuve la mala suerte de conocerlo cuando tenía como 10 años, allá en Coquimbo... para ponerlo en términos simples nunca me ha gustado cómo me mira ese weón y cuando lo conocí fue muy chocante para mí porque nunca me habían mirado así. Yo creo que las niñas deben cachar a qué me refiero... el tipo me "violaba con la mirada" cada vez que me veía y justo en el verano en que lo conocí fue para todos lados con la familia (entérese de más historias por estilo AQUÍ). Yo me inventé mil excusas para zafarme de todos esos encuentros. Nunca pasó nada y aunque yo no mirara sabía que él si lo hacía y eso bastaba. ¡Qué weáh más incómoda! Y ahora me tocó encontrarme con él en el matrimonio, para mi mala suerte me encontré sola con él (bueno, estaba mi abuela y mi tía Lele, pero estaban saludando a no sé quién chucha, así que fue lo mismo que estar sola). No lo vi llegar, así que me tomo por sorpresa, se presentó y me preguntó si me acordaba de él... le dije que sí y sonreí como pude y ahí estaba esa mirada de mierda de nuevo, WEÓN ME ACUERDO Y ME DA MIEDOOOOOOOOOOOOO... fue todo super rápido, justo llegaron mi abuela y mi tía y el viejo estúpido me puso la mano en la cintura mientras les decía a la Lule y a la Lele lo mucho que yo había crecido y una persona cacha cuando los contactos físicos van con otras intenciones, no es pasarse películas, es algo que está ahí y se siente... yo creo que a más de alguno de ustedes les ha pasado. Me arranqué de su agarre como pude, como si al tocarme me hubiera dado la corriente o algo y ahí estaba esa miráh culiáh de nuevo... más horrible aún porque como andaba con vestido en contra de mi voluntad me sentía más vulnerable y violada aún. Ugh...
Apenas llegó mi hermano (Pancho) me arranqué del tipo y le pedí al Pancho que por favor no me dejara sola con él y buéh... cuando me preguntó por qué le expliqué y me dijo que no me preocupara...y  yey... mi hermano me salvó, así que felicidáh! La verdad es que el tipo me anduvo rondando en la noche pero no pudo hacer nada gracias al Pancho, así que YAY! Tengo el mejor hermano del mundo :c y me va a enseñar a tocar guitarra cuando vuelva de vacaciones con la polola ♥
Dejando de lado ese drama, estuvo todo bien... apenas y sirvieron carne en la cena así que no tuve que preocuparme mucho de eso tampoco... para l@s que se pregunten qué pasó con el ramo... no tengo puta idea porque quise ir al baño y cuando volví el ramo ya era historia xD!
No bailé nada porque no quise y fin... fueron horas y horas sentada mirando a los demás... pero me reí mucho y también me enamoré. Me enamoré de una pareja. Ella y él eran perfectos. Ella pequeñita de cabello largo, morena y de sonrisa fácil. Él era alto, moreno, de cabeza rapada y barba. Eran los mejores bailarines con una complicidad que URGH! LLISUS... me tenían más que involucrada en todo, TODO lo que hacían. ¡Se comían con los ojos!... cómo se tocaban cuando bailaban, cómo se cogían de la mano, cómo él le coqueteaba a ella o ella a él... SÍ WEON! LOS PSICOPATEE DURANTE TODA LA FIESTA (y me tenían terrible prendíah por lo demás). Gracias a ellos no me aburrí y los llevaré en mi corazón por siempre porque eran muy perfectos ♥

Extrañamente luego de la fiesta terminaron todos enfermos del estómago, a mi no me pasó nada de nada, pero a todos los demás si... a mi hermano le afectó muy fuerte y como a mí no me pasó nada... atribuyo el malestar a la carne, como yo no comí nada de eso me salvé 8D

Quería hablar de otra montonera de cosas pero ya me cansé...así que otro día les hablo de otras cosas y otros FEELS xD

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El pasado viernes 24 fui con la Aileen al Café Cómics a ver al colectivo Chincol, en el que participa una buena amiga :)
Tenían tantas cositas bellas! ¡Y YO TAN POCO DINERO! en fin... ver sus trabajos me motivó harto en verdad, de hecho desde que fui a verlos he dibujado más y ya tengo mi nuevo mantra gracias al trabajo de Rodrigo (del colectivo Chincol)... y "hay que puro hacer cosas", simple.

Mi drama vino más tarde... eran cerca de las 20 hrs. y con la Aileen estábamos en el metro Manuel Montt (en donde queda el Café Comics) y ambas queríamos un helado de máquina, un conito de esos que pillas en el doggis o mcdonald. Ella debía tomar micro en portugal y a mí me acomodaba el GAM, así que le propuse que camináramos hasta el metro católica y según nuestros vagos recuerdos por ahí por baquedano había algún local que pudiera ofrecernos el helado que buscábamos. Caminamos y caminamos, igual es un tramo largo, pero no lo sufrí... me gusta caminar y la compañía era maravillosa ♥ así que mejor aún.
Pasados los minutos y ya en baquedano conseguimos nuestro helado en un mcdonald, en donde por cierto la chica que nos atendió fue bien generosa con las porciones, se agradece :D. Me despedí de la Aileen justo frente al GAM, ella cruzó a portugal y yo al paradero justo a la salida del centro. Para mi desgracia la micro no pasaba nunca, estaba esperando la 516 y no tenía intenciones de subirme a otra, esperé alrededor de 40 minutos por la micro así que me subí más que feliz cuando por fin apareció.
Como se imaginarán  yo iba con mis audífonos puestos, cantando —mentalmente— las canciones de Galileo Galilei sin prestar atención a las personas a mi alrededor o a quien se subía y se bajaba de la micro. Iba justo frente a la puerta del medio. La cosa es que de pronto me habla un tipo (unos 30 - 40 años), nunca caché cuando llegó a mi lado en verdad. La cosa es que yo, ingenuamente, creí que el tipo iba a preguntarme sobre direcciones o algo, así que me saqué un audífono... ERROR MÁXIMO. El tipo empezó a meterme conversa y con lo arisca que soy cuando inicio una conversación con alguien que no conozco... o bien, no me interesa conocer, ya se harán una idea de lo que pudo pasar. Él me preguntó mi nombre, a dónde iba y otra serie de cosas... en ese punto yo "ehh, ya.. no es en mala pero no quiero conversar" y me puse los audífonos otra vez, pero el tipo siguió muy insistentemente tratando de llamar mi atención y hablándome y no hallaba como sacármelo de encima, ya ni podía escuchar mi música. Me habló de su vida y que no sé qué y ya me empecé a asustar cuando habló del "bonito color de mis ojos"... a estas alturas quizás se pregunten por qué no me bajé de la micro... pues es bien simple:

1- esperé la puta micro por más de 40 minutos, no pensaba bajarme
2- existía la posibilidad de que el tipo se bajara conmigo...soooooo... NOPE
3- me sentía más segura dentro de la micro junto a la demás gente, aunque no tenía esperanzas de que nadie me socorriera o algo.

Así que me quedé en la micro y en una el tipo me dice "deberías trabajar tu lado sexy porque a los hombres les gusta eso"... cómo les explico lo emputecía que estaba en ese momento... sentí la rabia acumularse en mi garganta, estaba tan enojada, TAN ENOJADA, creo que nunca jamás en mi vida me había enojado tanto con alguien ¿qué se cree?... así que empecé a gritonearlo ahí mismo, con esa suave voz que me caracteriza (ya me conocen, los que no... bueno soy super chillona)... así que lo gritonié ahí mismo que qué se creía y la voláh... para andar hablándome así, que qué iba a andar preocupándome yo de "lo que le gustaba a los hombres" y la weáh y armé escándalo, EL escándalo (no me importó en verdad), no esperaba que alguien me ayudara en verdad, pero por si las moscas... y el tipo "ahh que le poní color, si no es pa tanto", LE PONGO TODO EL COLOR PO' WEÓN así que hice puro show... que insolencia y salieron a defenderme unas señoras... "deja tranquila a la niña degenerao'"... "viejo verde y asdf" (y cosas por el estilo) y al ratito el tipo se bajó de la micro. Supongo que el tipo podría haber hecho cualquier cosa, hasta ponerse violento o quéséyo pero no me importó en ese momento... de hecho creo que hasta se asustó cuando empecé a gritonearlo... en fin...

esa es mi vida, las cosas que me suceden cuando se me ocurre salir de mi casa... cachan ahora por qué siempre estoy acá? xD
ahora me parece una historia super chistosa en verdad... pero en ese momento no, creo que por lo mismo no subí la historia altiro acá xD quería procesarla primero... en fin... eso

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Estoy enojada...
estoy enojada con la vida por siempre mandarle weás pencas a mi familia... y, además, estoy enojada porque la pintura me queda brillante —fuck everything—. Puto verano.

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La entrada de hoy es para ponerme al día con los spoilers y los FEELS... así que lea bajo su propia responsabilidad. Hablaré particularmente del Hobbit 2 y de la serie Sherlock entre otras cosas... pero partiré con eso...

MEGA SPOILER SI NO HAS LEÍDO EL LIBRO NO LEAS ESTO. 

AHORA LEA SIN MIEDO.

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¡Volví pronto!... warevah
Hoy fue día de inscribir práctica, una lata debo decir... onda los colegios estaban asignados en su mayoría y en casos muy específicos podía apelarse... por eso no entiendo cuál era el punto en hacernos ir hasta la U para que nos dijeran eso mismo, podríamos haber firmado los papeles en marzo y ya tener el colegio asignado y 0 drama. Tuve que levantarme a las 7 am (luego de estar semanas despertando pasado las 12 o 13 hrs.) para un viaje de hora y algo a la U para NO ESTAR MÁS DE 30 MINUTOS Y TENER QUE VOLVER!... ¡EL VIAJE DE VUELTA ME COBRÓ TRASBORDO! llisus, y como saben el tiempo de trasbordo es de 2 horas... en fin... Tengo colegio asignado, que por lo demás no conozco, así que será un nuevo semestre comenzando toooodo de nuevo. Creo que eso es lo único que lamento de todo este proceso, siento (de nuevo el puto siento) que no he cerrado bien los ciclos en los colegios al tener que cambiarme cada final de semestre.

Pasando a otras cosas... cachai que por esos misterios misteriosos de la vida descubrí una nueva banda japonesa mientras vagaba por youtube. Otra banda indie-rock japo, esas bandas me enamoran con una facilidad que ugh... pero esta banda me da todos los FEELS y eso que la empecé a escuchar hoy nada más, pero mientras la escucho en mi cabeza aparecen videos de mis OTPs ♥ ¿cachan la maravilla? y tienen hasta un nombre muy particular. La banda se llama Galileo Galilei. Cómo les explico que AMO la voz del vocalista... you don't understand...ugh...

Tengo que confesar que esta entrada en particular como que viene llena de spoilers... pero les avisaré con letras bien grandes cuando empiecen y cuando terminan, para que si desean saltarlos los salten. Pienso dejarlos para el final, así que comentaré otras cosas antes...

Últimamente tengo sentimientos encontrados con varias cosas pero son dos las que adquieren más importancia...
1) Reglas iguales para todos y no me vengan con cosas.
Mi hermano está pololeando hace ya un año, no tengo nada contra él y su polola y el cómo llevan la relación, —que por lo demás es cuento aparte y no pretendo indagar en eso—. Tengo serios problemas y ya más de una discusión con mi viejo por cómo está abordando el tema. Yo ahora no estoy pololeando, pero en su época fueron muy estrictos[?] conmigo en cuanto a los horarios y a consideraciones varias, que yo entendí y me parecieron pertinentes, pero ahora con mi hermano pffffffff 0 horario y bláh... ahora recién mis viejos alegan que no lo ven y que no sé qué... ¿y cómo no? luego de que le permitieron de todo y nunca le pusieron límites desde el principio. Y eso me molesta, lo he dicho en más de una ocasión. He manifestado mi desagrado y profundo malestar al respecto. Me costó sus buenos meses ganarme los permisos y confianzas para quedarme fuera de la casa (no sólo por mi pololo sino con amigos y amigas también) para que ahora dejen que mi hermano haga y deshaga.
La culpa es principalmente de mi papá en realidad, que es el que le dio más cuerda y ahora anda llorando sobre la leche derramada... ¿y qué me dijeron cuando alegué? "es que es diferente porque tu eres mujer" —also lo peor que podrían haberme dicho— ¿Qué weáh? Con mi hermano fuimos criados como iguales desde que nacimos, ley pareja para los dos y ahora me vienen a hacer la diferencia y por una excusa tan AWEONÁH como esa[?] —THE FUCK—. Así que ha habido más de una pelea al respecto... entre mi viejo y yo en realidad, mi madre me respalda. Tengo el mismo derecho que él... que mujer ni que náh.

2) Vacaciones en Coquimbo y el olvido de los que no se tienen que olvidar.
Las vacaciones en Coquimbo (por siempre y para siempre[?]) han sido un tema para mí, particularmente, desde la muerte de mi abuelo materno —el Chamel—. La gran casona de coquimbo nunca fue la misma sin él. La verdad es que no tuve nunca una relación cercana con él, lo veía sólo en los veranos y casi nunca hablábamos. Era alguien distante para mi. Pero me da pena ir a coquimbo ahora y entrar a esa casona que para mi representa todo lo que fue mi abuelo. Ahí está su vida, como que lo veo en cualquier rincón de esa casa, pero ya hace unos años que está la cagáh por temas familiares... una de mis tías, junto a su hijo (mi primo) y la polola de él han hecho de esa casona un lugar irreconocible para mi. Cuento corto la tipa quedó embarazada y está viviendo allá —no tengo nada contra la wawa, also... pobre cabro chico—. Y ella no hace nada... onda NADA, ni siquiera por la buena onda de que la reciban en una casa que no es la de ella... que mi tía la reciba en la casa que no es de ella... era de mi abuelo, ahora de mi abuela... que ya ni se aparece por coquimbo porque no soporta ver en qué convirtieron su casa... y me da pena, porque a ella le duele lo mismo que a mí. Han pisoteado el recuerdo del Chamel y es horrible... onda estos individuos (la tipa y mi primo), son puro gastadero y cooperan en nada... no lavan la ropa, ni la loza... olvídense de ir a comprar pan o víveres para la casa... hay que darles todo y debo decir que desde mi comodidad (porque no le trabajo a nadie, vivo tranquila... re bien) coopero más que ellos, con las compras, limpiando, cocinando, lo que sea... pero allá nada... mi abuela me contaba acerca de las bolsas de basura acumulada en pleno living... de cómo él y ella estaban muy instalados en la que fue la pieza de mis abuelos ¿qué chucha? 0 respeto... y la verdad no sé qué será de mi cuando me vaya a coquimbo a fin de mes (nos vamos como 1 o 2 semanas)... porque la dura que quiero puro cachetearlos, pero no me siento con autoridad de nada, porque no vivo allá ni nada de eso... argh -______-

—cambio radical de tema—

Retomé mi cuaderno de caligrafía, porque quiero ser capaz de escribir de modo rápido y legible con mi mano izquierda, así que me queda todo el verano de ejercicios :D

Cachai que al fin me puse al día con el regalo que le debía al Alexo. Le hice un marca páginas dedicado a él completamente, así que el contenido del dibujo no es apropiado para todo público[?] —un tipo chupándosela a otro—. La cosa es que fue bkn dibujar eso igual... nunca lo había hecho, fue una buena experiencia, pero ESTABA TAN NERVIOSA!!! xD y me daba vergüenza mirar mi trabajo a veces!!! Así que le doy las gracias a la Farah por haber estado ahí corrigiendome y esas cosas sino, jamás habría terminado el dichoso marca páginas... al final... estoy bien orgullosa de lo que logré xD
De hecho hay una historia muy chistosa con eso... ayer mientras pintaba el dibujo, mi papá subió a mi pieza pero yo estaba tan concentrada en mi dibujo gay que no lo sentí subir... entonces entra onda
"a ver qué estás dibujando"
y yo como —internally screaming—... "claro... altiro te muestro"

MENOS MAL QUE TENÍA OTRO DIBUJO ABIERTO (gracias Farah, otra vez)
así que no lo traumé con mi arte superior más allá de sus limitadas apreciaciones estéticas[?]... apenas mi papá dejó mi pieza me dio un ataque de risa máximo, asumo que por los nervios, fue horrible xDDD
En fin... pueden ver el dibujo AQUÍ —si lo desea—, no me hago responsable por las reacciones, ya están advertidos.

Ya... ahora daré paso al fangirlimo, llanto, etc... extremo, como en cada sesión de este blóh...


Mawaru Penguindrum
La serie llegó a mi repertorio por culpa del Yuri, de no ser por él jamás habría escuchado de la serie... así que lo maldigo por todas las penas que pasé con la serie y los traumas emocionales que aún no supero y que revivo día a día.

Me gustó mucho la banda sonora, de verdad que le achunta a cada momento... ALL THE FEELS
La animación de la serie es preciosa, obvio que se lucen en el opening y ending, pero en verdad que es bella. Además del diseño del relato en la serie. Hay todo un tema con la línea del metro y la representación del mundo que —a mi personalmente— me resultaron super atractivas.
No sé ni cómo comenzar... son 24 capítulos y la verdad no le quitaría ninguno, le agregaría un par de cosas si... pero por lo demás la dejaría tal cual está...
La historia de 3 hermanos y el amor y el sacrificio y ugh... SO MANY FEELS... Es una serie sobrenatural, cosas mágicas and stuffs... y como dije antes, los sacrificios por amor... onda "Cristo murió por todos nosotros pecadores"... en esa voláh... si consideramos el sacrificio de uno de los personajes (fantasma) que está presente toda la serie prácticamente sin existir...
Me gustó mucho el desarrollo de los personajes... es una de las pocas series que he visto en donde de verdad, DE VERDAD le dedican tiempo a la gran mayoría de los personajes, tiene pocos personajes igual... eso se agradece, aunque considero que faltó mayor desarrollo en algunos personajes, para llegar a entenderlos mejor, en mi caso creo que faltó un poco más de historia de Kanba (uno de los protagonistas) y Sanetoshi (♥).
Con toda esa voláh del "destino" que es como la palabra mágica en torno a la que gira la trama, se llega algo muy grande, creo yo... toda esa voláh del sacrificio por los demás, por la familia, amor, etc... como todo muy noble y a la vez tan crudo[?] por decirlo de alguna manera, porque como que todos eran muy entregados... sé que igual las series son shuer idealizadas y lo que ustedes quieran, pero me dejó pensando mucho en verdad... me ha tocado ver ese nivel de entrega en lo que llevo de vida y la verdad es que me deja como sin palabras y a la vez admirada... no sé —just saying—.
Also les comparto imágenes de uno de mis amores en esa serie, because of reasons.


Hirunaka no Ryuusei (manga)

SCREAMING

THAT'S MY FUCKING SHIP

as,dbvakjdkjagdkjada POR FIN!... en el cap. 59 Daiki se declaró por 2º vez[?] (o quizás 3º, no estoy segura en verdad), lo que importa es que esta declaración es lejos la más seria de todas y la que le trae conflictos serios a nuestra protagonista —Suzume—, que se encuentra realmente confundida respecto a los sentimientos por el que ella considera uno de sus mejores amigos.
Es conflictivo para mi también, adoro a Daiki, es el chico 2 del manga —, ya que el chico 1 y supuesto verdadero amor de Suzume es Shishio—. Y ustedes saben que yo como que tengo un síndrome por el chico secundario en los mangas shoujo. Lo que es horrible a decir verdad porque todos sabemos que el chico 2 nunca, NUNCA se queda con la prota... o la tiene por un período de tiempo pero al final se separan... (lo que se me viene en Ao Haru Ride (U) —I CAN FEEL IT—)... y bueno eso es lo que me da rabia de los shoujos, porque siempre siguen la misma ruta, el 1º amor siempre es el que gana... y ¿por qué jodo tanto con este manga? porque la balanza está mega equilibrada... de verdad que entre Daiki y Shishio la cosa está 50-50... y la verdad es que Daiki tiene posibilidades REALES, onda ese 50% ES REAL... y de verdad me gustaría que la autora terminara el manga así, para que se salga de la línea predecible...
AND THEN... salió el cap 60.

ELLA CORRIENDO A DARLE LA RESPUESTA A DAIKI!!! Es el 1º manga shoujo (exceptuando a CCSakura) en donde veo a la prota correr a dar la respuesta a una confesión que "no es la del amor de su vida"... entonces como que esto me da mayores esperanzas aún... ;____; aksgdkjagdkajd y para rematar... el último panel...

con la hermosa carita de Daiki... completamente sorprendido por la repentina aparición de Suzume... tristemente para mi (again) el cap. 61 sale en febrero... FEBRERO... —crying—... so... SUFRO...

also...

para todo el drama y las shipping wars del fandom... la dura que no entiendo cómo se toman todo tan personal xDDD like I know... amo a los personajes y lo que sea... pero ¿no es como mucho digo yo?


además... leí que Ao Haru Ride VA A TENER ANIME POR LA CRESTA!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH espero que sea 100% REAL Y QUE LA ANIMACIÓN SEA IGUAL DE HERMOSA QUE EN LA PELÍCULA HAL! (en donde la autora, Io Sakisaka, estuvo metida en el diseño de personajes)... also... my poor Touma ;___; (U)

but... Touma...

Bueh... la entrada está larguita y me quedan muchas cosas por decir... así que las dejaré para una nueva entrada... y ahí si vendrán todos los spoilers... like The Hobbit 2, Sherlock and stuffs...

Para terminar les quiero hablar de mi perro, porque lo amo y es mega cul y amorosito *3*
mi Jack.
Cachai que sabe que yo soy la que lo regalonea, entonces siempre me busca para jugar o que le haga cariño... ahora que es verano él sufre porque el calor lo tiene pa'la cagáh. Mi viejo no lo deja estar adentro porque ensucia y blablablablabla, pero la verdad es que el perro tiene una batalla con él. El Jack se porta de maravilla durante todo el día, pero cuando llega mi papá en la tarde empieza a hacer desorden y a mandarse cagasos (aunque antes eran más, ahora son casi nulos)... el Jack desafía la autoridad de mi papá xD
La cosa es que como hoy yo estaba sola en la casa, lo dejé entrar en la casa y estuvimos juntos en el 1º piso todo el día, hasta que llegó mi hermano como a eso de las 20 hrs.
El Jack estaba muy regalón y quería mucha atención, no me dejaba hacer nada si no satisfacía sus necesidades afectivas 1º. Yo estaba viendo una serie mientras le hacía cariño en la cabeza distraídamente y él lo notó, se me subió encima y no me dejó tranquila hasta que pausé la serie y me quedé con él xD ♥
Le tomé varias fotos, pero a él no le gusta, me patea la cámara con una de sus patas... aún así pude tomar fotos bien dignas :) y dado el tiempo de calidad que compartí con él hoy, les comparto el compilado :D y con esto me despido.







Más lindo *3*

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¡Holi! ahora volví antes —eaea—. Esta será la última entrada del año (no puedo creer lo rápido que se fue el año, yo aún me siento como en Octubre —plz—), así que la siguiente partirá con número 4 en vez de 3 para indicar el nuevo año :) (ese es un dato muy X que a nadie le importa creo yo, pero lo pongo igual)

Quiero comenzar por dar las gracias por los 2 comentarios que recibí en mi entrada anterior. Gracias Solange (una de mis lectoras fieles) y gracias Dani (que era la primera vez que me leía[???] y comenta).

Voy a partir con algo desagradable, porque me tiene molesta y a la vez preocupada[?]... mentira, me tiene molesta en realidad y vengo a hacerles la vida miserable a ustedes también. En la entrada anterior les conté que no me había llegado la regla y que al final llegó y  yey[?]... bueno hoy me llegó de nuevo la weáh... Si ya es terriblemente horrible que te llegue una vez al mes es aún peor que te llegue dos, DOS VECES en el MISMO MES Y CON UNA SEMANA DE DIFERENCIA... así que debo ir al médico igual para ver que no vaya a ser otra cosa pero eso no me importa mucho... DOS VECES WEÓN!!! debo haber hecho algo muy horrible en mi otra vida y lo estoy pagando ahora .__.

en fin... dejando eso de lado, seguimos con mi interesante vida :)

Cachai que la Sole me recordó —en su comentario— un super acontecimiento en mi vida que había olvidado comentar en la entrada anterior. El 6 de diciembre las dos fuimos a la Blondie al concierto por los 20 años de Lucybell. 20 AÑOS... lo que me hizo caer en cuenta de que onda  los he seguido toda mi vida. Los sigo desde 1998.
El concierto estuvo maravilloso, onda pasaron por toooooda la discografía y cuando digo toda es TODA. Tocaron canciones que casi nunca tocan en los conciertos y que son de sus discos más viejos. Yo, obviamente, estaba maravillada, así que me lo canté todo y terminé con la garganta hecha mierda. Y eso, maravilla ♥
Les iba a compartir fotos, pero la verdad es que tomé unas fotos de mierda porque; 1) soy un hobbit, así que no estaba en condiciones de tomar una buena foto, pero por lo mismo de ser un hobbit podía ver perfectamente entre la gente, pero NO fotos. 2) No estaba de ánimos de tomar fotos realmente. Así que lo lamente por ustedes porque se quedaron sin fotos de mi maravilloso Claudio.

¡Ah! y acabo de recordar... mi hermano se compró un play 3 hace como cinco meses[?] (la verdad no recuerdo si esto ya lo dije o no en entradas anteriores, de hecho revisé como hace cinco entradas[?] —considerando ese detalle de que actualizo como cada un mes— y no encontré nada así que asumo que no lo comenté por acá porque sé que hay gente a la que se lo dije y seguramente tengo chata —ahora les toca a ustedes—.) Bueno, hace como cinco meses que se compró un play y se endeudó de por vida con mis padres (ok... no de por vida, pero me gusta armar show). La cosa es que vagando por el internéh llegué a un juego que me interesó y más tarde por recomendación de una amiga (imissyou). La weáh es que me lo compré. El juego se llama JOURNEY y es la cosa MÁS MARAVILLOSA DE LA VIDA! pero a no todo el mundo le gustará porque, por explicarlo de algún modo, es un juego shuer jipy (sí jipy). Para los que están acostumbrados a hacer muchas cosas en los juegos y las batallas y asdf (como las películas gringas rápidas de combo y patáh... o weás ashí como de mucho misterio y esas cosas) se van a aburrir como ostras. El juego es otra voláh... que según yo no va mucho por la jugabilidad... tiene que ver más con las experiencias que te genera el ir jugando. El juego (acabo de perder y darme cuenta. AHORA USTEDES. TÚ. SÍ TÚ RAULI) es cortísimo (porque me lo terminé xD) y argh ALL THE FEELS. En verdad es maravilloso. Los escenarios son preciosos y no hay diálogo así que todo lo hace la música que es maravillosa también. Como que veo el juego y automáticamente pienso en la estética de lo sublime que vi en artes visuales el 1º año y bueno... como en el concepto de sublime en general en verdad... me siento pequeña e insignificante y me maravillo con la grandeza de lo que tengo alrededor. Les dejo un video —FEELS—


Also... les dejo el link del OST AQUÍ —MORE FEELS—. La dura que me emociona el OST me dan ganas de llorar, sobretodo con la música de la parte final.
Si les tinca juéguenlo por último para decir "ah ya! está wna dio tanto jugo a ver qué onda la custión!"


Eso para ponerlos al día de lo que se perdieron[?] y seguimos

Navidad:
Feliz para todos or warevah... la verdad no es una fecha que me fascine. Cuando era pequeña tenía un sentido distinto para mí porque había una magia encerrada en todo el asunto, al menos así lo viví yo, no sé ustedes... me gustaría saber de sus experiencias.
Eso de creer realmente en el viejo pascuero, era mágico de verdad y luego darte cuenta que en verdad eran tus padres que se encargaban todos los años de prepararte toda la mentira y el show pero sólo para verte feliz y en el fondo yo igual era feliz en esa época en esa fecha... porque era súper místico todo... el rito de salir a buscar al viejito y "mirar las estrellas porque por ahí podrías ver si pasaba el trineo" era algo muy lindo y como que te invitaba a creer en varias cosas y como a aceptar la magia en la vida (así lo veo yo). Y cuando supiste que en verdad eran tus padres pucha igual lata por un lado porque era MENTIRA pero por otro lado igual era muy bello porque tus viejos armaban todo ese show para uno. La preocupación, la dedicación... es algo muy lindo. El tema es que con los años eso se perdió en el olvido o lo que sea... y para mi es una buena oportunidad para pasar con mi familia... igual nos juntamos harto en verdad durante el año y esta fecha es como una más en el año pero como hay tanta excusa... se come mejor y esas cosas... que en realidad no me importan, pero me gusta estar con mi familia y hablar y reírnos... pero como que en esta fecha todos se vuelven locos por los regalos y por la cena de ese día y ñeñeñeñe... para mi nada de eso tiene sentido, la dura que nada... y significa tan poco para mi que por lo mismo siempre olvido regalar cosas y las pocas veces que lo hago, por lo general, son cosas que hago yo misma... me gusta involucrarme así. ¿Cuál es la manía por la gran cena? si de verdad quisieran pasar tiempo así como en familia onda como reclaman mis padres o mis tíos, yo creo que no estarían tan preocupados de estas cosas. La dura que encuentro que es un gasto sin sentido y me enferma que sean tan insistentes con lo que refiere a la fecha... en fin...  luego de todas esas palabras respecto a mis sentimientos hacia la Navidad es mega WTF y sin sentido que enumere los regalos que me dieron pero aún así lo haré. Agradezco igual todos los regalos que me dan, aunque la dura que no hay necesidad de tanto, agradezco también lo atinado de los regalos (porque la dura que antes me regalaban puras weás que jamás en la vida usaba xD)... este año me regalaron:

- EL SILMARILLION de Tolkien, por fin terminaré la saga ♥ (lejos uno de los regalos más atinados de la vida... he fangirleado lo suficiente por Tolkien como para seguir ahora, pero ya están advertidos).
- Una mochila... justo pensaba en comprarme una
- Una taza (té *A*)
- Una botella para el agua con bombilla, así que chao botellas plásticas de bebida
- Ropa

Y no le dí nada a nadie... hasta el Alexo y la Sole me dieron un regalo, lo cual me hace sentir responsable así que pienso en qué darles ahora.

Y pasando a otro tema... La graduación de los peques en el República Dominicana:
Ya les hablé antes del desalojo y todo el asunto... el colegio es básico, como les comenté en su momento, así que teníamos peques hasta 8º nada más y como llegó el final del año se venían las licenciaturas, las que por razones de desalojo tuvimos que hacer en la calle, justo frente al colegio.
Llegué a las 15 hrs. a ayudar con las labores de decoración y demaces (or demases? idk)...  a pleno sol en la tarde, pero ahí llegué con mis cartulinas y mis globos, que por lo demás estuvieron super atinados porque cuando llegué nadie había llevado nada [!!!] así que se hizo buen uso de mis materiales. Recortamos las letras... lo que fue todo un reto porque ya se imaginan... "ahh pero Jeannette tu eres de artes" OMG xD ESTE SISTEMA ME TIENE CHATA! ¿cuál es el miedo a hacer las cosas manuales digo yo?... ni que fueran todos inútiles. Cuando sea profe voy a cambiar eso en mis estudiantes, para que no tengan miedo de ayudar en lo que sea y de hacer lo que sea. Que tengan su lenguaje propio y esas cosas! YA DIJE!
El asunto es que fue todo un reto hacer la letras porque había que dibujarlas por el revés al revés xD pero al final todo salió bien. Nos estábamos derritiendo pero estábamos motivados por la graduación así que seguimos trabajando nomás. La peor parte para mi vino cuando tuvimos que ir a sacar las sillas del colegio para ordenarlas en la calle... mis brazos sufrieron, pero igual se pudo. Y puta que nos wearon... onda cada silla que sacamos fue inventariada... tuvimos que pedir permiso para todo y estábamos cercados de pacos... Y no sé cómo cresta contó el wn del inventario porque según él habíamos sacado 140 sillas y teníamos 87 nomáh. Así que lo obligamos a contarlas de nuevo... ¿qué se cree?... Luego empezó a llegar la gente Y LLEGÓ MUCHA, yo no esperaba que fuera tanta pero fue todo muy hermoso. La ceremonia empezó alrededor de las 20 hrs... yo me quedé hasta eso de las 22.45 y llegué mega tarde a mi casa xD cerca de las 00 hrs xD... pero bueh.
Fuer muy lindo ver a mis niños de nuevo, aunque no fueron todos así que extrañé a varios. Pero fue lindo volver a ver a los niños y hablar con ellos, reírnos y todo... verlos recibir sus diplomas :')... les dejo algunas fotos...

Ordenando and stuffs (de las pocas que tomé porque entenderán que yo estaba ordenando xD)

puta que webiamos inflando globos wn... en este momento yo estaba de recreo

HABÍA MUCHA GENTE!!!





Las mamis que estuvieron ahí peléandola siempre

La mamá dirigenta, Isabel

Los peques y sus diplomas!

pre-kinde y kinder

algunos de mis peques de 4º

mis nenes y nena de 8º ♥

La experiencia con los chiquillos de 8º fue bkn... no es que siempre hablé de ellos porque los considere mejor que al resto de los alumnos... todos y cada uno de los chiquillos fue super especial para mi... pero el 8º fue con el curso que más compartí... al que más les hice clases... a los que conocí un poquito más. Son unos cabros maravillosos y de verdad les desee y les deseo lo mejor para lo que se les viene ahora... la media y todas esas ñecedades de la vida escolar.
Dentro de los datos que sé... del universo de 70 - 80 alumnos que habían en el colegio, un 95% pasó sus exámenes libres sin problemas, el otro 5% va a repechaje ya que tienen oportunidad de volver a darlo. De verdad espero que todos pasen y que les vaya bkn en la vida... en caso de no seguir viéndonos, porque de seguir con el asunto... que no les quede duda que estaré ahí :)
Pucha, esta ha sido una experiencia bacán, diría así de las más bacanes en mi vida. Aprendí mucho este año y espero haber logrado transmitirle algo a mis niños :) ♥

Estos han sido como hitos mega importantes que tenía ganas de compartir con ustedes :D ahora... pasamos a otras cosas y al fangirlismo...

Cachai que he desbloqueado onda una nueva habilidad y un nuevo logro en mi vida[?]... desarmé mi notebook y ahora les escribo desde mi notebook así que no se murió el asunto.
Lo quería abrir para limpiarlo y revisarlo (como soy tan versada en esto de la computación[?]) porque se sobrecalienta onda MUCHO, llega al punto en que se apaga por lo caliente que está. Así que animada por la Aileen busqué unos tutoriales en internet y lo abrí.
Fue una experiencia hermosa y desconocida. Siempre me ha gustado mucho armar y desarmar cosas, así que me entretuve mucho con esto.
SALIÓ UNA DE TIERRA, aunque era de esperarse ya que el note llevaba cerrado como 4 años (así de viejo es mi note)... lo triste es que por culpa de un tornillo rodado en la base del pc... que NO PUDE SACAR... no pude desarmar el computador por completo, me faltó desmontar una parte que era justo, JUSTO la que estaba más sucia... así que no pude llegar al ventilador :(
Estaba cagáh de miedo eso si... onda todo el pc desarmado, ya veía lo armaba, lo prendía y la weáh explotaba o algo xD... pero felizmente fue todo jugarreta de esta mente maravillosamente creativa que tengo[?]... y luego de algo de limpieza, mi notebook sigue funcionando.
En cuanto descubra cómo sacar ese tornillo haré la limpieza profunda que me propuse en un principio.
Les dejo fotos de mi hijo desnudo.






SILMARILLION
cómo les explico lo maravilloso de esto!... Originalmente le había encargado a una niña por facebook la versión ilustrada de este libro y eso fue onda hace SIGLOS, pero hubo problemas con el pedido y el envío así que al final no resultó nada... así que estaba pensando en comprármelo pero llegó para navidad.
Hay tantas cosas! Siempre amé los mapas de la tierra media y el libro trae (creo que haré una colección con todos ellos y los estamparé en mi ropa o algo así)... hay tanta información! porque onda el silmarillion es como el "marco teórico" del señor de los anillos xD es como la explicación de todo... onda  TODO.
Hoy lo estuve leyendo mucho, pero avanzo muy lento porque hay tantos nombres, que a veces todo se vuelve confuso... hay personajes que tienen 2 o hasta 3 nombres xD entonces todo es más confuso aún... por suerte al final del libro vienen unos árboles genealógicos :D lo cual encuentro maravilloso también xD.


Y es bacán enterarme de la historia de todo. Estoy muy curiosa por el origen de los malvados de la tierra media. Ya todos sabemos de Sauron y su anillo, pero estoy a la espera de descubrir cómo pasó eso... por ahora me ha tocado conocer al maestro de Sauron, Melkor (aka Morgoth), que hasta ahora me ha hecho reír mucho xDDD opera algo como "la vecina cagüinera" de la tierra media xD
Y bueno, adoro como escribe Tolkien y sus personajes... entonces no sé si puedo llegar a transmitirles a ustedes lo mucho que me encanta xD ♥





Cachai que vi... Wolf's Rain, una serie de mi época escolar que dejé olvidada y que se me ocurrió terminar ahora... no sé en qué momento se me ocurrió que podría ser buena idea verla... pero aún así hubo sorpresas agradables (salvo por cuatro? capítulos de relleno completamente inútiles que mataban el climax de la serie). Creo que el nombre ya dice bastante... pero entraré a explicarles a ver si les tinca... es una especie de mundo picao' a apocalíptico, con una 'nobleza' con trajes cul (de hecho me gustaron mucho los nobles, al menos en atuendo)... en donde los lobos estaban extintos, pero SURPRISE BITCH, NO LO ESTÁN. La serie va un poco como por la "búsqueda del héroe" o el "camino del héroe" y tenemos al hermoso protagonista (el seiyu es el mismo de Rin Matsuoka de Free! *A* —weás que a nadie le importan excepto a la Farah y a mi—) con conflictos existenciales que luego se va haciendo de amigos. La animación y la músice de la serie son muuuuuy hermosas, me gustó mucho la verdad y había un montón de cosas que no recordaba (de allá de mi época escolar) así que fue como verla por 1º vez. SO MANY FEELS, muchas muertes, mis lágrimas de sangre, mi corazón roto y un final que a pesar de todo me gustó mucho. Se las recomiendo.

Por recomendación de unas de mis alumnas de 6º en el Santa Victoria (para que después no digan que no pesco a mis alumnos) vi Diabolik Lovers —DL—y cómo les explico que no me tincaba nada, PERO NADA... porque era de estas series basadas en otome —esos juegos para niñas?—... de la onda de muchos tipos hermosos que se fijan en la misma tipa... y ya saben como odio esas series... pero igual y le apliqué por el fanservice y porque eran vampiros (la verdad es que fue por lo último que la vi) (vampiros ok? eso debería bastar como explicación la verdad). Bueno... creo que esta serie se lleva el premio mayor en la categoría "no elijo a nadie porque no le hago daño a nadie" pero se lo explicaré más tarde.
La foto que puse es del juego, que tiene un diseño mucho más lindo que el de la serie, con el coloreado y todas esas cosas, aún así me gustó igual el de la serie, pero prefiero el del juego. (De hecho estoy fascinada con las imágenes del juego en donde están todos con sangre y esas cosas).
La serie va de 6 hermanos vampiros (los de la foto) (also el que tiene el oso tiene la voz de penca-Erens) que vivían felices? en su mansión hasta que llega la prota (cuyo nombre no recuerdo y no me tomaré la molestia de buscar porque no vale a pena) a vivir a la mansión y andan todos codiciando su sangre. Como hay chicos para elegir, obviamente, cada uno tiene una personalidad distinta y bláh y están todos muy cagados de la cabeza y 3 de ellos... bueno en realidad los 6 con algún grado de complejo de Edipo. Tristemente me enamoré de uno de ellos porque era hermoso y no pude resistirme :( pero fue el personaje que tuvo menos pantalla en toda la serie (13 o 12 caps. de 15 min.[???])... onda el tipo apareció en 1 cap con suerte[????] en donde de verdad le dieron pantalla, porque tiene "cameos" en varios caps. xD Su nombre es Subaru (amo ese nombre y me hace sufrir por culpa de CLAMP y Tokyo Babylon... pero esa es otra historia... also deberían leer ese manga (U)), se los presentó:


Y bueno el problema de este tipo de series es que la protagonista tiene sus coqueteos locos con TODOS LOS TIPOS SIEMPRE y TODOS QUIEREN CON ELLA SIEMPRE, esa es la lógica, pero no es que la tipa coquetee con ellos porque quiere (que es lo que me da más rabia), la tipa cae en esas situaciones porque es weona y no sabe poner límites —ridi—. Onda en DL, la wna estuvo cerca de ser violada como tres veces en la serie[?????] por alguno de los chicos vampiros (obvio que mi Subaru no, de hecho fue el que mejor la trató xD) y ustedes creen que la tipa se resistió de alguna manera[???] "no por favor", era la mayor defensa que poseía... ya ok, son vampiros con superfuerza[???] o lo que sea... pero algo de preocupación por el asunto digo yo onda... te van violar?? corre?? rómpete un brazo??? idk. YA la cosa es que en estas series la tipa nunca elige a nadie y eso igual da rabia porque como que así las series no concluyen... creo que la única serie de este tipo que he visto con cierta "conclusión" es Amnesia, que es de la misma onda... pero el hilo conductor de la serie es distinto, hay una prota que pierde la memoria y va saltando a realidades paralelas entonces ENTIENDO por qué la tipa es tan weona... en todas las demás series NO. La cosa es que DL se lleva el premio a la categoría "no elijo a nadie porque no le hago daño a nadie" porque la weáh llegó a otro nivel, OTRO NIVEL. Onda la tipa por no elegir a nadie se mató, SE MATÓ! (habían otras cosas involucradas, como cagarse al espíritu demoníaco de la madre de algunos vampiros... pero obviaremos ese detalle). La weáh es que la mina SE SUICIDA y la verdad es que hasta ahí me había llevado una sorpresa bien agradable (dentro de todo) para lo que me esperaba (o no esperaba en realidad) de la serie... y bien hasta ahí, hubiera sido un buen final igual... pero la tipa REVIVE Y REVIVE VAMPIRA... ASÍ QUE AL FINAL IGUAL NO SE QUEDÓ CON NADIE Y TODOS LE SEGUÍAN TENIENDO GANAS —FIN— y me cargó y no pienso seguir hablando de esto.

Argh.

TERMINÓ KAKUMEIKI VALVRAVE



Onda... HABÍA EMPEZADO POR FIN LO QUE TODOS HABÍAMOS ESPERADO Y LA SERIE TERMINA EN EL CAP. SIGUIENTE[?????] —are you serious? like really?—. Vi el dichoso capítulo y HORRIBLE, podrían haber hecho unos capis más y haber cerrado mejor el ciclo, no había para qué apurarse tanto. Pero lo hicieron, no explicaron nada, dejaron más dudas que respuestas. Lo bueno es que se murió un personaje que odiaba, pero murió rápido y sin mucho show, así que no fui tan feliz... La dura no sé qué pensaba Sunrise con esta 2º temporada... llegó un punto en que de verdad pensé que estaban echando competencia con Code Geass a ver qué serie mataba más personajes en menos tiempo o algo así... porque en verdad hubo muchas muertes... en fin... luego de toda la mierda y mi rabia interior, Sunrise me regaló un hermoso momento que atesoro con la vida y se los comparto... porque A-Drei era uno de mis favoritos ♥

Sólo este hermoso momento hizo que esos 20 minutos de mierda valieran la pena xD

Tengo rabia porque me siento traicionada xD! De verdad esperaba más... de hecho sigo esperando... una película o un ova explicativo, sí muchas gracias?
¿qué onda la guerra? ¿por qué los espíritus valvrave se juntaron? ¿qué le pasó a los demás magius? ¿y JIOR... siguió indepediente? ¿el hijo del futuro de L-elf y Haruto? ¿L-elf se volvió ministro? ¿qué chucha Shoko? ¿Se casa A-Drei con Saki?... quería saber más de Cain...
ven? muchas dudas que aún no tienen respuesta y NECESITAN RESPUESTAS.

Edit: La redacción de esta entrada la corté ayer porque el Alexo me mandó el link de un manga yaoi y no pude resistirme xDU Also... ALEXO QLO! NO PODÍAI' MANDAR UNA HISTORIA FELIZ???? —I HATE YOU—.



Así que cuando son las 13 hrs. saqué pan de pascua y acabo de hacerme un té, me dispongo a terminar la entrada, porque ya dije que sería la última del año y asdf, sino no tiene sentido.

Ayer lunes (porque ya es un nuevo día xD) fui de paseo a la librería con la Solange y la Farah. Todo comenzó muy divertido porque me quedé dormida magistralmente. Se suponía que tenía que ir a buscar a la Sole a las 10 y onda... desperté como 4 segundos antes de que la Sole me llama como a las 10.30 xDDDDDD. Pero como nunca hice todo mega rápido (me retrasó la llegada de la regla nº2 -___-) y como a las 11.10 ya estaba en el paradero de la micro con la Sole. Ella le avisó a la Farah así que al final llegamos a U. de Chile como todas juntas xD. Fuimos a la librería nacional (esa que está en cousiño) y me compré acuarelas porque ando con toda la voláh experimentals y probar materiales and stuffs... así que hoy en la tarde veré cómo me va con ellas :D... también me compré pincelitos *3* (adoro comprarme pinceles). Luego de ahí fuimos a la librería de arquitectura (maravillosa pero tan cara (U)). La Sole me había mostrado unos lápices que se había comprado, lápices TOMBOW. Maravillosos, así como medios pincel a base de agua y ARGH *A* me enamoré y debía tener algunos... así que fuimos a la librería de arquitectura (metro U. Católica) y vendí mi alma por esos lápices (los de la foto). Cada uno vale $2.100 —HURTS— y yo los quería todos... pero me compré 4. Aprovecho de pasar el dato, si algún día quieren hacerme un regalo... CUALQUIER COLOR DE ESTOS LÁPICES ESTÁ BIEN PARA MI :D!!!! —just saying—. Compré los colores de mis OCs u///u. El pelo y los ojos de mis hermanitosincestuosos y la piel de mi chica dragón ♥. Luego fuimos a comer al mall frente a la Usach porque las chiquillas tenían clase a las 3 (sí, las pobres siguen en clases porque estuvieron en paro como mil meses, igual que el Alexis). Nos reímos harto, comentamos series y mangas, le insistimos a la Sole (la Farah y yo) de que debía leer Hirunaka no Ryuusei (usted sr. o sra. lector/a también debe si no lo ha hecho) y entre risas y todo la Farah me recomendó un libro y ustedes saben cómo me pongo con esas recomendaciones porque adoro los libros y leer y asdf... el libro se titula "Puto Chileno" o algo así (no lo recuerdo bien ahora), pero trata de un prostituto en época de dictadura militar... entenderán que me fascinó al instante xDDDDDDDD así que estoy esperando a que la Farah me lo preste para leerlo.

Iba a hacer un ranking o algo por el final de año (porque quiero ser popular)... pero la verdad me dio paja extrema... sólo podría decir que este 2013 ha sido un año super intenso... no sabía lo mucho que podía involucrarme en causas en las que creo de verdad, aprendí una montonera de cosas y me fasciné con otras tantas... igual me siento mermada en cierto aspecto porque este fue un año super "teórico" para mi —luego de haber estado en Artes Visuales 4 años—, ahora todo era puro leer y escribir, muchas veces sentí que me faltaba un brazo o una pierna por no poder hacer las cosas que quería, sobretodo el 2º semestre que se agiló mucho en horario, el 1º sobreviví bien... pero ahora que es el fin del año tengo que decir que me siento super plena y no sabría precisar bien el por qué de eso... así que chao 2013 y hola 2014...


eso,
esto salió muy largo (aunque aquí en el editor no puedo saber cómo se verá una vez posteado) y como que ya perdí el hilo conductor. Tenía un pauteo' con lo que quería escribir para no olvidar nada, pero seguro después me acuerdo de algo que no dije xD

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· Nueva tabla digital
· Sentirme cómoda con la forma en que dibujo
· Dibujar más seguido
· Practicar fondos
· Practicar animales
· Practicar construcciones/muebles/utensilios/etc.
· Tener 'The Little Prince: The art of the movie'
· Más confianza en mi trabajo
· Dibujar el comic de mis ocs
· Dibujar el journey au

· Tesis de artes???
· Terminar las Crónicas Vampíricas de Anne Rice (El Santuario, Cántico de Sangre, Vittorio)
· Leer Los hijos de Hurín (En el fondo leer todo acerca de LOTR)
· Tener el anillo único
· Leer Taltos
· Tener 'The Hobbit: An Unexpected Journey Chronicles: Art & Design'
· Viajar a Escocia
· Aprender a tocar guitarra